五一小品剧本

五一小品剧本-冤家路宽

五一小品剧本

地点：南方某山村大路口

人物：甲——大货车司机

乙——小货车司机

丙——农村妇女

场景：远山雾障，山村掩映。舞台侧后竖一块三岔路口指示牌。

（闻幕内汽车喇叭声夹杂轰隆隆响声。突传急刹车刺耳的尖频

。周围一片死寂。旋即有人惊喊呼救，张慌失措、连滚带爬地窜至台中，坐地，两眼直愣愣瞪着出台方向——）

甲：（呼天抢地）完罗完罗，这下全完罗，我的车啊，我的货！——翻得好，翻得好，翻得位置刚刚好，妈呀，只差一点点，就那么一点点，（摸摸头）这是我吧？哦，你没事，妈也，人没事就好！老天爷保佑，可别---（急滚退后，趴下作隐蔽状）别爆炸啊，别炸---别炸------（喘息悬候，伸头缩颈张望——）

（幕内又传来汽鸣声和刹车音。）

乙：（跑出台找人）不好了不好了出事了，这司机人呢？（东找西望）这翻车的人怎么没影了？（作探头状）哦——还好，躲在坎背里，（用手拍拍甲，见会动弹，这才放心地舒一口气）差点吓死我了。（遂从腰间摸出手机，拨打）喂！喂！听到吗？你听清楚了，我现在就在村前大路口不远，这里出事啦，翻车啦，你赶快叫上村里人赶过来，叫多几个，对！越快越好！------

甲：（惊魂末定地）你你你---你是谁？要爆炸，要爆炸，汽车要爆炸！------

乙：炸个泥巴，火都熄啦，我刚检查过，电路、油门都帮你关掉啦，这是你的吧？（抖一抖手中钥匙串。甲伸手欲接取。）不能给你，车锁匙我先帮你保管，等翻车的事处理好了再说。

甲：（惊魂未散地看着台内翻车方向）哎呀，我的车啊，我的货！------（突然眼一亮）嘿，车子没有翻，还好好的，你看，是好好的，没有翻！------

乙：你看清了，那是你的车吗？你还记不记得刚才的事？

甲：瞎！那---那是你的车？就那辆小货车原来是你的？——

乙：你还记得就好，我本来跑在你前头，你又把我甩到尾后头，你开车不要命，差点把我挤下沟，好险，吓出我一身冷汗！这下好了，让你超罗，让你威哟，让你彪英雄车呀，翻到坑里啃泥巴看你还爬不爬？

甲：哎呀，我我我---我也是稀里糊涂被鬼牵着跑，脚底发麻人在打飘飘，两眼发黑魂都吓落了------可、可我现在---现在怎么是好哟？——好范文版权所有

乙：嘿嘿，怎么好，好就好在你今天是碰见我。我问你，你认得这是到了什么地方么？

甲：什么地方？不会是到了阴曹地府吧？（捏捏鼻子揪揪耳朵）你---你是闰王爷派来的？哎呀求爷爷放我回去返生，我家里上有老母下有妻小，都张着口在等我哪------

乙：满嘴胡喳喳！告诉你，你现在来到的地方是叫夹生村。

甲：夹生村？就是夹老鼠夹子的夹，夹生米饭的生？死罗死罗------

乙：怕夹死你呀？嘿嘿，到了我的地头这里我说话算数！好，我的人来了——

丙：（急匆匆出台）哎呀老公啊，你没事吧？（随手前去揉摸检查乙）

乙：（拍一下丙的手）你莫乱摸乱摸好不好，我怕痒！

丙：我看看你有没有伤到哪里嘛——

乙：我嘛，毫发末损，完好无缺，完璧归赵。嘿，就你一个女的还跑得比那帮男的还快，抢宝呀？

丙：就抢你这个宝！（转眼一瞥）哎哟，地上还有一个，是他出事啦吧？

乙：等下再问，抓紧时间，带上这二三十个壮劳力，搞定那车货要紧。（欲转向台内）

甲：哎，你想搞什么？那是我的货、我的货，搞不得呀！------

乙：喂，你别乱喊乱叫好不好？看样子你还没醒，那你就乖乖呆在这里，（捋袖子挥挥拳头）等回头我再找你！（对乙）走，带上大伙把那车翻了的货物搞起来。（遂拽着丙同下）

甲：哎，搞不得呀，搞不得呀，那是我的货！搞了会死人啦！——

（幕内传出招呼声：喂！大家都听好了，快把散了的货包打捞上来，一件都不能漏过！——）

（甲独自在台中慢慢回神，一边爬起来，腿脚有点瘸拐，疑疑惑惑地来回蹭步，搓手搓颈。）

甲：完了，这下真的完罗，偏偏碰上个半路冤家，冤家路窄呀！我差点挤翻他的车，他不搞死我才怪！偏巧是我栽了跟头，又偏偏连人带车带货夹进这个远近有名鬼见愁的夹生村！哎呀，想得我倒吸一口凉气浑身打摆子，这个穷乡僻壤出恶人、专门夹生人钱财的夹生村，记得有几个在这条长途货运干线上跑的师兄弟，不是陷到沟里被当地农民趁火打劫抢走了货，就是被鸭子或牛群拦住敲诈白白挨顿打，开过这段路面的人连车子都吓得直发毛。想不到---想不到今天应验轮到我头上罗，认倒霉吧。就不知道今天这一栽，要被他们搞走多少货？不行，得去拦住他们！（欲冲向幕内翻车方向，腿一瘸，又

缩回来）不行，他们人太多，一人一下都能把你撞成发面包，弄不好连小命都搭上。去求他们？路边有东西白捡的谁会放过，没用。更何况领头的那个黑大汉同我结了冤，他存心要来报复我，那些村民们肯定帮他解恨。怎么办？------报警，对，报警！你怎么不报警哪，快打110，打1------（上下口袋乱摸）手机呢？我的手机呢？（满地找）完了完了完了，

这荒山野岭连树枝都打人，上哪去打电话呀？真是呼天天不应呼地地不灵。唉，也罢，大丈夫能屈能伸，好汉先吃眼前亏，还是去求求那位冤老大，翻掉的货物由他拿，借他的手机用一下，一个电话打回家，巧调警察来全拿下，对，就这么办！（一拍大腿，痛得直叫，颠颠地朝向幕内喊）喂，那位大哥，那位大爷！——

（乙上，气喘吁吁揩着汗。）

乙：喂喂喂，你又喊什么？我是你大爷还是你是我大爷？我们一大帮子人在沟里上下累了个臭死，你自己倒好，站一旁看泥鳅钻泥，那车货你是不要了是吧？

甲：哎呀大哥，大哥，那些货我哪敢上去拦哪。向你老借个电话用用总可以吧？是打回家，打回福建老家，让家里人派车来把我的人从江西接回去。

乙：怎么啦，你还真不想要，是嫌货物沾了泥腥包装样子不好看是么？

甲：不不不，那倒不是，嘿嘿，我是说既然你们---我也不去争了。

乙：谁跟你争，争什么？好范文版权所有

甲：我的意思是，先让你们帮我保管，货是死的，人是活的，嘿嘿。

乙：哈哈，我猜中你老弟在打什么主意了。老实告诉你吧，刚才见你精神状态不好，电话我已经替你打过了，交警队的吊车很快会赶到。不过，你看，那些散掉的货包乡亲们都替你捞上来了，码在一堆放好了------（这时幕内有人喊：村长，那个吓昏了的司机醒过来没有哇？）醒啦醒啦，醒了还跟在睡一样！（幕内：村长，那我先帮你把车开回厂里去卸货，天都快黑了，村长你也早点回家吃饭哪！）我就来就来，这里还留下一个跟我打肚皮鼓的呢。

甲：哎哟，原来你就是这里的村长？怪不得还蛮象---象讲公道的，嘿嘿。

乙： ……此处隐藏6664个字……p>灰姑娘：48号脚，独一无二！

小卓子：好，跟我走。

灰姑娘：我需要打扮一下吗？

小卓子：到时候会让你打扮的，你会得到那美丽的横条衣裤和一副精美的限量版手铐！

灰姑娘：怎……怎……怎么回事？

小卓子：王子在开party当天结束的时候被杀了，这只水晶鞋是留在现场的凶器，王子就是被这只水晶鞋砸驾崩的！

灰姑娘：啊，我明白了！小精灵！

小卓子：快走，少废话！（拉住灰姑娘，定格）

（小卓子还保留原有姿态，灰姑娘起身，面向观众）

灰姑娘：亲爱的观众朋友们，你们还没弄明白是怎么回事是吧，事情其实是这样的（灰姑娘边说，后面演员边表演）案发当天，也就是西元2014年2月30号，我穿着由蓄谋篡位的小精灵设计的超沉水晶鞋到了案发现场，并且按照犯罪嫌疑人小精灵的计划与王子相遇，凭借我的美貌，顺利达到了取悦王子的目的，而正所谓偶然之中孕育着必然，这一切都在幕后黑手小精灵的掌握之中。大家想想，小精灵是不是在交给我水晶鞋的时候有什么疑点？没错，为什么除了水晶鞋以外，其他的都会消失？没错，这正是因为，水晶鞋就是小精灵要嫁祸于我的凶器。12点之后必须离开，是小精灵为了留出犯罪时间。而当我离开之后，小精灵以我的名义给王子发了短信，可怜的王子上当出来后，被小精灵从背后用水晶鞋砸死。

小卓子：可是，你怎么知道是小精灵呢？有什么证据吗？

灰姑娘：当然，你以为我不知道吗，我看了昨晚的新闻，王子死的时候手里握着手机，而我根本买不起手机，具体你查查移动或者联通公司，调出短信内容，并找到小精灵，盘问一下当时她在干什么，根据各种迹象，经过分析推理判断便知。而且，小精灵是王子王位的竞争者哦。

小精灵：我现在是新一任的女王了！哇哈哈哈哈哈！

小卓子：小精灵，你的美梦结束了！我们聪慧的名侦探灰姑娘已经为我们揭开了实情，跟我到局里走一趟吧！

（小卓子，小精灵下台）

灰姑娘：哈哈哈，王子那么娘娘腔，我本来就没看上，这回我终于混入高层皇室的交际圈了，还愁不能嫁入豪门？哼！

（下）

五一小品剧本《抵制日货》

五一小品剧本

地点：茶楼小包厢

人物：一群小愤青、茶楼经理

［旁白］：在那遥远的地方，有群小愤青，人们走过了他们的身旁，都会回头嗤之以鼻地张望···

（开幕，开灯，布景出现——茶楼小包厢里，墙壁上贴一字条，上书“莫谈国是”。小愤

青们围坐在一起，一言不发，严肃认真地思考着国家大事。）本文转自www.coffbar.com.小品剧本,免费电影,简历封面

沉默了片刻，愤青“biin413”猛然拍案而起，一脚踏在茶几上，一手叉腰，另一手握拳横在胸前，豪气干云道：

“抵制日货，从我做起！请不要购买以下日本产品：1、数码照相机和数码摄像机：富士、柯尼卡、索尼···2、汽车产品：本田_honda、丰田_toyota、铃木_suzuki···3、家用电器及办公器材类：jvc、索尼、松下、东芝···”（作者：biin413　发表日期：2014-04-0123:46:10）

“玲音270”一听，当即痛苦地弯下了腰，双手抱头埋入两膝间，无限悲愤地说：

“我从来不买，但我爸买，靠！我都跟他吵了好几次了！！！”（

［旁白］（沉重、痛心地）：自古忠孝难两全···

女愤青“想飞的豆芽苗”张嘴“啵”的一声吐出瓜子壳，扭扭腰，尖声尖气没好气嗔道：

“我早就抵制日货了...但我刚才发现我竟然一直在买一种日货...而且是每个月都有买...还是刚才才知道原来是日货...真是气死了看来日货真是无孔不入！”

“jiejue0608”越想越气愤，忍不住出掌一扫，掴飞了茶壶，呲牙咧嘴道：

“md真搞不懂，抵制日货大家天天喊，结果中央电视台却在5套的天下足球节目里，用了那么大的一个日本电樱愕幕鼓敲聪匝郏琈d中国的电视又不比日本的差，也不注意点形象，d一群卖国贼！汉奸，走狗！！”

“周易0512”也为之动容，猛地把茶杯往地上一摔，振臂高呼：

“强烈建议成立抵制日货俱乐部！！为了抵制日货我和女朋友分手了。很可笑她说我是神经病，难啊！！！希望我们能有一个属于抵制日货者自己的家！！”

茶楼经理“前定和谐”闻声而入，望着地上的壶杯，不动声色，和言指出：

“抵制就是承认自己无能”

“白纸一张”一听暴跳如雷，抬腿一脚踢得包厢门砰砰响，破口大骂：

“你老爹是日本人吧~~~差不多同一个人。。。抵制日货。cao死日本女人。ri你老木生下你~~”

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“伊寒”在一旁阴阳怪气地搭腔：

“当初抗日的时候没把楼主射到墙上实在是偶的错...偶对不起人民群众啊...就一贱b...日本的东西好?我操???远的不说,说近的..那些数码相机全有问题这是就是事实。”

“阿米七”也坐不住了，站起来喷一口烟，摇头晃脑翻着小绿豆眼瞟着茶馆经理，鄙视道：

“我就要抵制日货！！楼主又可以拿我怎么样？？却~一眼就看出来是个没良心的东西，虽然抵制日货不可以把日本怎么样，但是我这样做了总比你什么也没做要好！！”（

（茶楼经理冷笑着退出）

［旁白］（无奈、嘲弄地）：和国家大义相比，砸坏一点东西算什么？爱国并不需要理由···

“greatmatch”突然想到什么似的，把袖子一捋，神气活现地说：

“抵制日货的终极办法——其实很简单：政府抵制，而不是百姓抵制。一个禁令啥事都没有了。要呼吁就呼吁政府抵制。而不是整天嚷嚷老百姓自己不买。”

“tony198288”受到启发，补充说明道：

“现在又有新抗日方式大家都来打日本公司在华800免费电话，打停机，打垮为止，反正小日本付费！请到处转发！打通就挂！打通就挂！每打一次就为中国电信赚取日本人至少1元钱。”

最后“盗米”激动地站起来粪土当年万户侯，指点江山：

“请看：不动用军队照样可以消灭日本！如果世界各地的所有华人停止购买日货，日本每年将损失1000-1400亿美元的外汇收入！！！“外汇收入”是任何一个国家的源泉和动力！！所以，如果世界各地华人同心协力，不用动刀动枪，就可制日本于死地!!而且是永久的死地！！！”（

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众愤青鼓掌，异口同声：“爽啊！”

（灯光熄灭，落幕）

［旁白］：“小愤青们经过一番激动人心的视点碰撞，产生了思想的共鸣，摩擦出胜利的火花，在头脑中完成了“中国

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